Consejos para la salud

¿Ya se cansó de esas libritas de más? ¿Ya probó todas las dietas? La del serrucho, la de palm beach, las de Jorge Canel? No sufra más (ibamos a poner pare de sufrir, pero queremos evitar cualquier parecido a cultos religiosos) llegó la solución a todos sus problemas. CON LA DIETA DE LA SALMONELA. Con este sistema usted perderá por lo menos 10 libras en una semana. Y es muy sencillo, no requiere cirugía, aparatos que no sirven para nada, o químicos con efectos secundarios. La dieta de la salmonela le asegura una rápida y efectiva pérdida de peso. Y lo mejor de todo es que puede bajar de peso comiendo. Si! Comiendo! Sólo tiene que salir a la calle, buscar un puesto de tacos, pupusas, chiles rellenos o cuanta comida callejera aguante. Sólo busque los puestos más perdidos y económicos de comida callejera y espere que el "Efecto Salmonela haga su trabajo". No espere más y decídase por una figura esbelta y sensual.

Obras de artistas conceptuales, poesía concreta? Usted decide!

Carta de los lectores

Estimado señor Gordi.
Primero quiero felicitarle por la noble labor que realiza a través de este medio con sus lectores, como yo, que buscamos una solución a problemáticas con las convivimos diariamente. También quiero felicitarlo por asistir siempre a las charlas de apoyo grupal y por su aporte a nuestra comunidad. En esta ocasión le escribo porque me encuentro en una situación muy difícil. Mi familia es muy normal, tengo 6 hermanos y mis padres son personas de bien, respetadas en el barrio y pues, nunca hemos hecho nada desleal ni mucho menos. De mis 5 hermanos, tengo 2 hermanas ya casadas y el resto son varones. Yo no me he casado pero tengo un novio. Un chico que me dice que me ama y que soy su sol. Yo siento que lo amo con locura, y que no puedo vivir sin él. Mi problema señor Gordi, es que mis papás y demás familia, incluso mis tíos y abuelos, no aprueban nuestra relación, pues no les cae bien mi novio. Por el trabajo que realiza. Yo cuando leí la carta anterior del chico que no se atrevía a decirle a su novia que era un modelo de anuncios para los hongos de los pies, pues me sentí identificada pues es algo parecido lo que yo estoy viviendo ahora con mi relación. Sólo que en mi caso a mi no me importa el trabajo de mi novio, aunque mis papás no lo acepten. Verá señor Gordi, es que mi novio es un policía oficial de tránsito, o sea que trabaja en Emetra. Y antes cuando llegaba a la casa a verme, yo lo invitaba a cenar con toda mi familia y el ambiente era muy tenso, nadie le hablaba y todos le hacían la mala cara, por eso decidimos mantener nuestra relación al margen de mi familia. No se qué hacer señor Gordi con esta situación, porque pienso, ¿qué haré si decidimos casarnos? ¿Cómo voy a hacer para confesarle a mis padres que el padre de sus nietos es un policía de Emetra? ¿Y si tengo que invitar a sus compañeros a la boda, nadie va a querer tomarse un traguito por miedo a que los multen al salir de la fiesta? No lo se. Estoy desesperada, yo le pido de corazón que me conseje.

Atentamente
Corazón con Cepo.


Sr. Gordi:
Querida lectora, primero que nada le aconsejo que se relaje y le vea el lado bueno a la situación, piense que está saliendo con la autoridad (en lo que a tránsito vehicular se refiere), por lo que nunca en su vida va a experimentar que le pongan un cepo o remisión. Ni siquiera que le pasen el alcoholímetro, lo que puede ser verdaderamente una carga menos de qué preocuparse en la vida. Segundo, usted puede ser honesta con sus padres y plantearles su situación. Ellos seguramente entenderán. Por otra parte lo más importante es que usted luche por su propia felicidad, pero trate de no ir muy rápido, porque ahora hay cámaras en las avenidas principales. Su novio de eso me imagino que sabe mucho. Y por último, dese un tiempo para meditar la situación y poner su relación en perspectiva, proyectarse a futuro le podría ser muy útil para visualizar su vida. Imagine lavando chaquetas de nylon verde fosforescente el resto de su vida. O jamás poder llevar a sus hijos a los carros locos de las ferias. ¿Usted quiere eso para toda su vida? ¿Es tan fuerte el amor que siente por su novio? Estudie los pros y contras de ser la esposa de un PMT y láncese en contra de la vía si es necesario. Espero que esta humilde opinión ayude a calmar esa pena que lleva en su corazón con cepo. Sobre todo porque al amor no se le puede poner remisiones ni multas. Sólo luz verde y pasos y pedales.

El piropo de la semana

BUSCA TRABAJO?

Con la crisis las oportunidades aumentan

ja sostenido (jajajajajajajajajajajaajajaja)

Nonmbres insólitos

Cada vez se hace más común que los padres le pongan nombres peculiares a sus hijos,
nombres que podrían ser inspirados en novelas clásicas, personajes de película, o
personajes ejmeplares que han cambiado el rumbo de la historia. Una vez saliendo
del aeropuerto de Petén, escuché que uno de los trabajadores del mismo respondía
al nombre de Adolfo Jitler. O un compañero de básicos llevaba por nombre Jimy
Henry. Increíble pensaba yo escuchar nombres como Biutiful Daisi, o Laidi Di.
Otros más culturales como Carlos Marx (Y su apellido latino). Y otros más terrenos
como Jesica Galindo y Monica Galindo. Pero conforme mi curiosidad fue creciendo
por los nombres más peculiares y retorcidos, el destino los comenzó a poner en
mi camino, así han desfilado con rostro y personalidad, nombres como Ronal Macdonal,
Jesús Kevin Costner y los clásicos Ilovny o Imail. Y en este boom de la creatividad,
yo me pregunto por qué razón los padres no toman en cuenta el daño que le pueden
ocasionar a sus hijos e hijas bautizándolos con esta serie de atropellos a la
dignidad. Qué hubiera sido del Gobernate Israelí Shimón Pérez, si hubiera nacido
en Guatemala, imagine su vida en la escuela primaria, en los básicos, en la U.
El tipo se hubiera suicidado joven, o hubiera hecho un Columbine en Guatemala
armando una balacera a todos los cabrones que lo joderían de día y de noche.
Por eso si usted va a ser padre o madre en el futuro, pienselo muchas veces antes
de ponerle a sus hijos un nombre exótico como Amadeus Mozar o Karen Madona.
O Britny Lucinda. Porque la verdad abrirse paso por la vida llamándose Rambo Gómez
podría no ser tan fácil.

El premio pobre mi gordo al nombre más exótico tiene dos ganadores. Aquí incluímos
sus documentos de identidad que validan la veracidad de los hechos. Las fotos
fueron borradas por la fuente.

El Grafitti del año

Poesía de la más fina. Nada que envidiarle a los artistas del street art de Londres.

Algunas marcas latinoamericanas

Es solo una cuestión de actitud. "Fito Paez"

Un saludo a la F.E.M.P.A.“fundación éramos muchos y parió la abuela”.

Esta semana queremos mandarle un caluroso saludo a la F.E.M.P.A. por su sentido humanitario y su deseo de convertir este mundo en un mejor lugar para todos. La fundación “Éramos muchos y parió la abuela” ha venido trabajando en los últimos meses en la campaña “El que bocine es hueco”, un intento por promover el orden y la armonía en el tráfico diario de la ciudad. Una magnífica propuesta en donde conductores, taxistas, transportistas y hasta motoristas han sido una parte activa de este mensaje fraterno. Así que si usted ve a los miembros de la fundación con pancartas en las calles no se alarme, no es ninguna aburrida manifestación, es solamente una muestra de que si nos organizamos podemos hacer de este mundo, un lugar mejor para vivir. Recuerde que ésta última semana de julio es también la última semana de la campaña, así que colabore, y no olvide que: “El que bocine es hueco”.

cumbion navideño con CHALIO

Esta es la mera mengambreya. Este es uno de los artistas más importantes
de Guatemala. A su memoria.

EL SALUDO DE LA SEMANA ES PARA LA FUNDACION YOLANDA SALDIVAR

Queríamos mandarle un afectuoso saludo a todas las integrantes de la FUNDACION YOLANDA SALDIVAR
por todo el empeño, dedicación y cariño con el que procedieron, confeccionando una linda canasta llena
de artículos de consumo y cuidado personal. Esta canasta le fue entregada este día del padre al señor
Sergio Andrade. Felicitaciones por ese gesto de cariño incondicional.

LA PROMO DE LA SEMANA

Por las innumerables peticiones y comentarios sobre los botones conmemorativos
de pobremigordo y la pregunta de la semana, replanteamos la promoción. Haciendo
una segunda pregunta de cultura general. (Relacionada con el NIES por supuesto)

¿Con que otro nombre se le conoce al NIES femenino?

Ya siento venir las respuestas y los premios ya los mandamos a hacer así
que de todos modos los vamos a tener que dar, porque si no nos chinga
gobernación.

VAMOS NICTE, VAMOS YAN POL a ver esos IQ´s...

La pregunta de la semana

A las primeras 5 personas que contesten esta interrogante le estaremos enviando un linto botón conmemorativo cortesía de pobremigordo y carnicería "La chuletilla".

La pregunta es:

¿Qué es el NIES?

"No te pierdas esta oportunidad"

fenómenos metafísicos en el transporte urbano nacional

Uno de los hallazgos metafísicos más asombrosos de los últimos años se ha suscitado, por supuesto en nuestra querida Guateamala. Un fenómeno colectivo que afecta a la mayoría de usuarios del transporte público guatemalteco. Es la “fila de en medio”. Un espacio-tiempo condensado es una dimensión paralela, vista sólo por los ayudantes del servicio de bus (brochas). Algunos estudiosos han planteado teorías que se acercan incluso al plano religioso, en donde el individuo guiado por su fe mueve a otros individuos, ayudándolos a ingresar a un plano invisible y aparentemente inexistente. ¿Acto de fe, hechizo maligno, fenómeno cuántico? Aún no se ha podido definir a ciencia cierta de qué se trata o cómo sucede este fenómeno. Lo cierto es que miles de usuarios del transporte urbano nacional lo experimentan a diario sin percatarse, de que en efecto, están siendo parte activa de un ritual iniciático. Si uno aborda un bus, digamos a una hora pico, y el automotor está atestado de gente, es muy probable que el ayudante-shamán le grite insistentemente: “Córrase para atrás, vamos pasando en la fila de en medio, colaboremos jóvenes que así llegamos más rápido”. Oraciones aparentemente carentes de un sentido profundo, que estimulan a un pasajero, temeroso de un castigo, para dar el salto y adentrarse en esa dimensión de “La fila de en medio”. Así vemos a señoras de la tercera edad, niños, adolescentes, creyentes y no creyentes, gente de cualquier especie, calaña y religión, transitar por un tiempo-espacio indefinido, lleno de imposibilidades y paradojas.
Según algunos testimonios de mujeres, ellas afirman que han perdido la virginidad en ese tránsito por “La fila de en medio”, gente lastimada, niños desaparecidos, billeteras desaparecidas, joyas, pudores, amigos, familias enteras desvanecidas al experimentar el fenómeno. Un amigo calienturiento me dijo que aún teniendo carro, viaja por lo menos 4 veces por semana en autobús, porque es la única oportunidad que tiene de tener acercamientos con mujeres. Un pastor de iglesia mencionaba en una reunión de vecindario, que es en la fila de en medio en donde ha salvado la mayor cantidad de almas, y así se van sumando miles de historias de pasajeros que han viajado en “La fila de en medio”. Si usted analiza el espacio real de un autobús en relación a la cantidad de pasajeros que viajan en un trayecto, podrá confirmar que el fenómeno de la fila de en medio sólo ocurre mientras hayan más creyentes. Pues si el bus va vacío el fenómeno no ocurre. Es interesante que por las mañanas o las noches, la fila de en medio sea la fuente de innumerables experiencias, es por eso que sería muy interesante analizar la percepción extra sensorial de los ayudantes de bus, seres realmente excepcionales que pueden manejar masas y hacer viajes metafísicos de forma colectiva. Si usted tiene carro es probable que no haya experimentado este fenómeno, pero se lo recomendamos.
Deje el carro un día lunes lluvioso, tome el autobús que pasa por su colonia y déjese llevar por la guía espiritual de uno de estos shamanes de la velocidad. La experiencia sólo le va a costar la módica suma de un quetzalito, si es que no le suben al pasaje, pero bueno, si mucho 3 pesos poniéndose pesimista.

“Consejos para viajar en la fila de en medio”
1.No lustre sus zapatos antes de pasar por la fila de en medio, preferiblemente hágalo al bajar del bus.
2.Guarde su dinero en un rollito pegado con esparadrapo preferiblemente en el área del nies y/o areas del cuerpo escondidas.
3.Si lleva maletín o bolsón, sujételo con una cuerda a su muñeca. Le aconsejamos incluir una tijera entre sus accesorios, a veces de tanto jalonear las bolsas se hacen nudos ciegos.
4.Si usted viaja en bus hágase una prueba de SIDA cada 2 meses, o lleve ropa
ajustada, preferiblemente doble ropa interior.
5.Si viaja con niños, despídase de ellos antes de subir al bus. Es mejor así.
6.Si alguien quiere entablar una conversación en la fila de en medio, ignórelo. No
vale la pena entablar una conversación con alguien que desaparecerá en unos
minutos.
7.Si el brocha describe sus prendas, enumerándolas por color, estilo y forma. No
voltee a verlo, es problable que en ese momento esté siendo hipnotizado para que
siga transitando “por la fila de en medio”. Ejemplo: Usted el del suéter rojo de
rombitos o la señorita de la maleta de AVON, corránse que en la fila de en medio
hay espacio”
8.Si hay frío y usted se mojó por la lluvia, puede que la fila de en medio sea el lugar perfecto para arroparse con otros cuerpos tibios, hay personas que hasta disfrutan de una siesta, siempre y cuando la fila de en medio permanezca sin movimiento.
9.Si lo asaltan en la fila de en medio, no se preocupe. Por la ley del karma y por el efecto vórtice de la fila de en medio, es muy probable que al ladrón también lo
asalten antes de bajar del bus.
10.Si usted quiere bajar del autobús y no se atreve a romper la barrera humana que
puebla la fila de en medio, sólo espere que alguien más baje en su parada y
entonces síga a esa persona, ella hará el trabajo sucio.

carta de los lectores

Incluyo una carta de un lector en apuros.

Estimado Sr Gordi:

Primeramente quiero darle las gracias y felicitarlo por este espacio de expresión y sabiduría que nos ayuda a su público a ser mejores personas y ha aceptarnos como somos en nuestros verdaderos seres. Le doy gracias a dios por iluminarlo a usted y a sus colaboradores por tan noble tarea. Tambien le escribo para pedirle un consejo como un corazon triste que no encuentra la salida a sus problematicas. Desde hace tres meses estoy de novio con una chica linda, de buena familia y buenos principios. Una verdadera joya como diría mi madre. Esta chica me ha dado su amor y me ha savido recibir en su corazón con pureza y entrega. Y bueno pues la verda es que han sido los tres meses más felices de mi vida. Como una chica de buena familia que es, pues no hemos hecho nada físico, pues no ha querido, a pesar de mi insistencia de que el amor es cosa natural y no tiene nada de malo. En la ultima semana de nuestro noviazgo ella ha cedido a mis suplicas y ha aceptado pasar a un nivel más profundo fisicamente hablando. Ya hemos acordado un dia y un lugar especial para demostrarnos nuestro amor puro. Cosa que no la he presionado, porque como hombre de buenos principios tambien la he esperado hasta que ella misma se decida a hacer lo que su corazon le dicta. Mi problema estimado Sr. Gordi es que que yo no no le he confesado mi verdadera profesion, y solo le he dicho que soy estudiante de publicidad, porque la verdad es que yo trabajo en el gremio de los anunciantes. Pero mi mayor temor es que ella se entere, porque se va a dar cuenta, de que mi verdadera profesion es de modelo. Mire Sr Gordi. Yo soy el modelo más famoso de anuncios de pie de atleta del país, y por mi profesion tengo que mantenerme fisica y mentalmente listo para el llamado de cualquier anunciante. Pero ahora que voy a desnudar mi alma mi corazón y cuerpo, pues me da vergüenza que mi amor se de cuenta del estado deplorable de mis pies y uñas y tampoco quiero matar la pasion dejandome los calcetines. No se que hacer estimado Sr. Gordi, le pido un consejo pronto para este corazón triste que no encuentra la salida a sus problemáticas.

Atentamente
Un anónimo amigo del blog.


Querido lector:
Me asombra que la humanidad aún juzgue algunos de los oficios que existen, pues como bien dice el dicho popular: “El trabajo dignifica” por lo que considero que usted no tiene nada de qué avergonzarse. Es más, si usted es un hombre hecho y derecho que lleva el sustento a casa y colabora siempre con su aporte económico y moral, pues es un hombre de bien y le felicito por eso. En primer lugar considero que usted debe ser honesto con su novia y antes de dar ese paso importante del que usted me habla, sea honesto y abra su corazón. Tuve en el pasado un caso de una lectora que tenía vergüenza de trabajar como el doctor simi en una farmacia de la zona 9 y no sabía cómo decírselo a sus hijos que pensaban que escondía a un hombre mayor en su armario. Pero el equipo de pobremigordo le aconsejó que hablara con sus hijos y les dijera la verdad, porque no hay nada más feo que vivir ocultando un secreto. Así que mi buen amigo, espero que nuestra humilde opinión le sirva de algo y que en el futuro cuando se entregue a su novia, lo haga sin calcetines y mostrándose de una manera plena, porque la vida es muy corta para estarse preocupando por un pie de atleta. Y si de plano pone en la balanza su relación versus su trabajo, le aconsejo que siga a su corazón, porque no le mentirá.

Atentamente
Gordi

La imagen es propiedad de
diabetes.niddk.nih.gov/.../index.htm

Gracias totales!!!!

Emocionado por la cantidad de respuestas recibidas por el post
de los cazacócteles, así como por la cantidad de cartas que han
llegado a las oficinas de "Pobremigordo Fundation". Hemos
decidido primero agradecer a todos los visitantes que se han tomado
sus minutos para pasar a echar un vistazo y comentar,
(Gracias Rosina, Gracias Veronique, Gracias también a la chica
ninfómana) así como brindar un aporte de contenido maravilloso. Por otro lado
informarles que el siguiente post irá de la mano del anterior
primero: Porque por lo general así van saliendo en el blog y segundo
por que trata de las tendencias de moda de los artistas. Una
aproximación a sus gustos, ideales, conflictos. NO se lo pierda
esta semana, por supuesto aquí en pobremigordo.

"La foto de las luces pertenece a marcosrock.wordpress.com/2007/10/01/senales/"

El ataque de los cazadores de cócteles.

“Yo ya no se si soy un borracho por querer ser culto o si me convertí en un ser culto por borracho”

Una de las especies más ilustradas del ecosistema de los bebedores, es sin lugar a dudas esa especie llamada: “Los caza cócteles”. El tipo de personas cuyo sentido del olfato es de los más refinados que existen. Ya que cuando de cócteles se trata, es decir alcohol y boquitas gratis, sacan a relucir el instinto y uno puede ver el desplazamiento voluntario de varios de ellos hacia los centros de exhibición, en donde acontece alguna actividad artística, cultural o educativa.
En los años que llevo de asistir a eventos de arte y cultura he tenido la oportunidad de apreciar este fenómeno social. Son célebres los acontecimientos de la última década, e incluso las anécdotas contadas por los testigos que han presenciado escenas de naturaleza bizarra en las más famosas salas de exhibición del país.
Las nuevas generaciones cuentan leyendas urbanas acontecidas en las afueras del difunto Bancafé, del cual recordamos esos famosos cócteles ofrecidos para el programa de los jóvenes creadores y hasta en exposiciones cerradas en las que nunca faltaba un caza cócteles infiltrado.
Puedo comentar, con la experiencia adquirida en años de asistir a muestras de arte, cómo un individuo promedio puede alcanzar una vida social activa y una dieta rica en canapés y vinos de toda naturaleza sin pagar más que el dinero del pasaje o del parqueo al momento de asistir a un evento, siempre y cuando el evento incluya: “vino de honor”, ya que las posibilidades son ilimitadas. Por ejemplo es muy fácil asistir a una conferencia sobre arqueología en la Universidad Francisco Marroquín, digamos un día martes y disfrutar de un cóctel de alto nivel. Luego apreciar una muestra fotográfica en CIRMA un miércoles para quitar la goma y prepararse para que cuando llegue el día jueves, asistir más fresco y por supuesto más culto, a una exhibición de arte contemporáneo en alguna galería de la ciudad. Y haciendo cuentas de los días en los que uno pasó reventado y bien alimentado en la semana, puede darse cuenta de que fue más del 40% de la misma. Y ya ni mencionemos las semanas gloriosas de las premiaciones, incluidas la Bienal de Arte Paiz, Juanio y el concurso de Rosas Botrán. Pero lo genial de estas actividades es que además de brindar un poco de sana y culta diversión a un público cada vez más exigente, permiten una interacción social en el más delicioso y democrático de los estados, el de la ebriedad.
Para mencionar un poco las diferencias de un caza cócteles amateur y uno profesional, se hace necesario enumerar una lista de tipos famosos en el circuito de las muestras y conferencias que se dan el Guatemala.

Los amateur:
El neófito: Es aquel que jamás se había enterado que existían actividades artísticas y por lo general alucina al momento del evento, llama por celular a sus compañeros del departamento de contabilidad para avisarles que lleguen corriendo porque el guaro se puede terminar.
El primerizo: Este ya conoce la dinámica de los cócteles, pero aún se toma el tiempo de ver la muestras o escuchar la conferencia, por lo general aún tiene problemas de culpa y no la puede afrontar, por eso muestra finge interés en el asunto.
El vulgar: Es el que asiste con todo un combo de amigos y ni siquiera finge interés. Llega tarde al evento y se dirige directamente a la mesita del cóctel o se avoca con mesero que se rifa el puesto esquivando a los borrachos más exigentes.
El snob: Es el que llega por el cóctel pero argumenta su gorronería con aburridas conversaciones con el artista o curador del evento. Estos pueden ponerse pesados cuando llegan en grupo y son altamente críticos de todo, incluyendo por supuesto el tema del cóctel.
El malataza: Es aquel que comienza tímido, presta atención a la actividad, analiza a los invitados, comienza con un proceso de proyecciones personales al tercer trago y al octavo ya está levantando la voz y ofreciéndole pijazos a los asistentes. Estos por lo general terminan en la lista de los indeseables y dejan de asistir a eventos culturales por tiempo indefinido.
El modesto: Estos son de los favoritos de los galeristas porque asisten al evento, saben de arte, conocen a la gente del gremio y se emborrachan con sutilidad. Por lo general son artistas que están en proceso de formación.

Los profesionales:

Los artistas top: A estos personajes ya ni se les pide invitación. Es más, les mandan las invitaciones a su casa y son tan famosos que se dan el lujo de asistir o no asistir a las actividades, entre las cuales las hay nacionales e internacionales. Estos son inofensivos a veces, pero podrían ser peligrosos si se juntan en gremio. Son famosas las historias de afterparis entre esta categoría, las cuales pueden durar hasta tres días non- stop con galerista y crew incluído.

Grupis: Estos dependen de la primera categoría, por lo general son féminas y no se pierden ninguna actividad. Se las puede ver en las tiendas de ropa abasteciendose para el evento o eventos de la semana. Son parte de la acción de una actividad, pues sin ellas toda muestra podría ser verdaderamente aburrida.

Los locos: Hay una categoría interesante de caza cócteles que se mimetizan con el ambiente impersonal de una actividad. Son los locos. Estos por lo general son seres solitarios que asisten religiosamente a cada muestra y se deleitan silenciosamente sin causar molestia alguna. Son imperceptibles por momentos y hasta se les llega a tener aprecio.

El teacher: Esta es la categoría más alta para medir a un caza cócteles. Este es un personaje de apariencia elegante y bizarra que asiste a todo evento posible, se le ve en conferencias de antropología, gnosticismo, ingeniería, comercio internacional, subastas de arte, presentaciones de cuartetos rusos, danza, cine independiente, religión, finanzas, agronomía, literatura, etc. Es decir cualquier evento importante o no tan importante del acontecer nacional, en donde por supuesto haya cóctel. El teacher es un personaje mítico del tipo tarantino, que con su encanto camaleónico puede mantener una conversación de cualquier tipo mientras sostiene dos copas de vino y una alita de pollo, sin perder la postura. Es el ejemplo para todo aquel que haya decidido convertirse en un caza cócteles profesional.

Después de hacer un listado general de la especie, esperamos que cuando asista a un evento de arte o cultura, y mire a un grupo de jóvenes reunidos con copa en mano y alita en barbacoa en la otra, no les haga mala cara, analícelos y disfrute de las maravillas de la fauna urbana guatemalteca. Total no son ni mareros ni policías y están muy lejos de ser malas personas o causar algún daño a los demás asistentes.

Unas mis primas de Chipilapa

En la esquinita de videos incluyo el video de la elección de Reyna de Chipilapa, quiero aprovechar para saludar a toda
esa gente linda de la GOMERA. Una bomba sensual, aquí el encanto de sus mujeres mostrando lo que la naturaleza
les dio. Espero lo disfruten

El mito del chiflón.

Foto robot hecha con datos de algunas personas que han visto al famoso chiflón.

“Mijo…Ponéte suéter, porque te va a pegar el chiflón”
(Sonido de chiflido tipo de ruletero)
Escena: Sale un tipo fornido de aspecto de luchador de la arena zona 5, que chifla mientras le propina unos cuantos pijazos al niño que segundos atrás había sido alertado por su mamá.

http://www.youtube.com/results?search_query=el+chiflon&search_type=

¿Le ha pegado a usted el chiflón alguna vez?
¿Cuándo anda con poca ropa le ha dado a usted el chiflón?
Estas son algunas de las miles de interrogantes que surgen alrededor de este mito urbano guatemalteco conocido como “EL CHIFLON”. ¿Quién o qué podrá ser el famoso personaje? ¿Una leyenda de las zonas populares? ¿Un pederasta, misógino y violento amante de los suéteres, las bufandas y ropa para frío? Las preguntas que llegaron por correspondencia rebasaron el millar, y no hemos podido responder a tan enmarañada interrogante. Porque si las personas no pueden estar libremente sin ropa pues pueden ser víctimas del CHIFLON, es un síntoma de una sociedad en proceso de descomposición. Por ejemplo si la abuelita le dice: “Mija tapate que te va a dar el chiflón” es una prueba clara de que puede darse un ataque sexual. O por ejemplo: “Se siente malita porque le dio el CHIFLON, podría interpretarse que una víctima más sufre las secuelas de un ataque de este personaje. EL CHIFLON ataca a personas de todas las edades, sexos, religiones, y niveles sociales. Ataca de día, de noche, en cualquier momento. Pero lo extraño de todo es…. ¿Porque siempre las abuelitas y madres de familia son las primeras en predecir el ataque del CHIFLON? Acaso tienen un sentido afinado de peligro? Esto es algo que la ciencia no ha podido aclarar, pero lo que es si es cierto es que si usted sale estos días lluviosos y de clima accidentado secuelas del calentamiento global y del deterioro de nuestro planeta, por favor lleve suéter o algo con qué cubrirse no vaya a ser que le PEGUE EL CHIFLON o en el peor de los casos, QUE HASTA LE DE EL CHIFLON.

Si usted ha sido víctima de los ataques del chiflón, puede darnos pistas para dar con el paradero de este personaje. Por favor escríbanos a este medio, su denuncia será completamente confidencial.

Súper héroes Guatemaltecos. Una realidad subestimada.

Hablar de héroes en nuestros tiempos es un trabajo para realizar con lupa, sobre todo dentro del grueso poblacional. Analizando al individuo promedio y su concepción de la vida, tanto en su pequeño universo existencial así como en sociedad. El promedio de personas no miran más allá de sus narices y pareciera que la sensibilidad humana de la que tanto nos jactamos, es sólo un ideal espléndido para suspirar cuando se conversa sobre el tema. Se ve en el tráfico, en las camionetas, en los elevadores. La gente piensa para adentro y desde adentro, sin una visión grupal o social. Hay sus excepciones por supuesto, no es cuestión de generalizar, pero aquí no vamos a entrar en detalle. Entonces héroes digámoslo así, dentro de este panorama social, son escasos y ni qué hablar de súper héroes, simplemente parecería que no hay. Bueno hasta ahora. Una de las encuestas sobre el tema apuntó una tendencia enorme a la creencia popular de un viejo súper héroe nacional nacido hace ya un par de décadas y cuya sensación disminuyó con el paso del tiempo y algunos factores esenciales, les hablo de SUPER 24. Ese salvador de los individuos solitarios, quienes se detenían entre la rutinaria existencia a pedir un rato de alegría. Un salvador de hogares, y empleos, y a los que aparentemente perjudicó era porque ya les había llegado su hora. Un ente maravilloso que vino a rescatar a algunos de las garras del automatismo del ritmo contemporáneo. Pero este héroe decayó con su gloria y fue quedando relegado al mero costumbrismo populachero, al deportivo “Paso por un six”. Así que la sociedad buscó nuevas formas y otras personalidades menos comerciales. Dentro de este imaginario surgen dos héroes rescatados del olvido, a pesar de la vigencia con la que se mantienen en nuestras vidas. Ellos son QUITA Y PONE. Los dos archienemigos del dolor y sufrimiento humano. Dos casi deidades por no llamarlas de otra forma, que han salvado en más de una ocasión a todos aquellos que de una u otra forma hemos caído en las garras del exceso. Dos fuerzas vitales que si bien, han recibido la crítica de los moralistas y los melindrosos, son en su justa medida dadores de paz y plenitud. Dos personajes a los cuales valdría la pena rendir tributo y hasta hacer camisetas, para portarlas con orgullo como se portan las de los partidos políticos en tiempo de campaña. Así que un día si sus hijos o nietos le preguntan sobre héroes nacionales, usted puede decirles con honestidad: Mijo o mija, Eso de Tecún Umán son puras casacas, los verdaderos héroes de esta tierra del quetzal y la quetzalteca, son: QUITA Y PONE. Y con lágrimas en los ojos, y la garganta cerrada por la emoción, cantar a los 4 vientos el nombre inmortal de esos dos maravillosos seres universales que lo han dado todo por nosotros. QUITA Y PONE.

(Vota para que se incluya dentro del himno nacional el nombre de QUITA Y PONE. Y gánate una botella de quetzalteca de aniversario).

En el próximo número les hablaremos sobre el mito del chiflón. No se lo pierda.

La mejor manera de sobrevivir a la policía.

Si estás cansado de que te pare la policía sin ningún motivo, estás harto de esos engorrosos retenes policiales o el ofensivo toque de sirena cuando vas manejando. Ya no aguantas más esos indignantes cateos a tu auto en busca de drogas, armas o alguna otra ilegalidad. Esta es tu oportunidad.
Únete a la policía.
La única forma de combatir el abuso de poder y el uso bruto de la fuerza, es ejerciéndolo tú mismo, con tus propias manos y sobre todo con una licencia que te permite hacerlo dentro los límites maravillosos de la ley. Si tienes entre 18 y 78 años, terminaste por lo menos el tercero de la escuela primaria y te gusta la acción, avócate al cuerpo de policía o serenazgo más cercano y pregunta por la carrera de oficial de policía nacional. El método más fácil de lidiar con esas horribles represiones es causándolas a otros. Además es la única institución que te proporciona autos del año sin que tengas licencia. Tendrás uniforme, ARMAS!!!!, y muchas pero muchas técnicas de conseguir dinero. Imagínate toda esa diversión en un trabajo. Podrás divertirte asustando a tus amigos haciendo redadas falsas en los bares que frecuentan, podrás molestar a niños fresa y tocar a sus novias sin que nadie te diga nada. Podrás hacer persecuciones en donde quieras y en base a tu propio juicio de quien hace el bien y quien el mal. Una carrera maravillosa en donde todo, pero todo es gratis. No te puedes perder esta oportunidad. Apúntate en la policía nacional y se parte de uno de los equipos más divertidos de trabajadores públicos avalados por el gobierno. Esta es tu oportunidad, no la dejes pasar.

Quién carajos es Wifi? O Güifi en castellano...

Un famosísimo de todos los lugares que he visitado los últimos meses es el
famoso Wifi. Y yo me pregunto quién carajos es Wifi? Un empresario?
Un personaje que ameniza reuniones en bares, restaurantes y tiendas de
conveniencia? O es un primo de Wimpy o de Buffy? O lo peor, el fruto de la
relación entre ambos. No lo se. Pero cuando cuando usted vaya a un restaurante
o café cool. Busque entre la información del lugar y siempre leerá algún
cartelito que dice: "Contamos con Wifi"

DIPLOMADO PARA APRENDER A RECIBIR PREMIOS

Luego de haber participado en la XVI Bienal de Arte Paiz y de no haberme llevado más que el mantelito de la mesa en donde me emborraché dignamente, me quedo con cierta reflexión. ¿Qué hubiera pasado si me hubiera ganado aunque sea una mención honorífica? Una pregunta poco trivial si no se estudia con detenimiento, pues no a todo el mundo se le da eso de ser tan histriónico y subirse a un escenario a recibir un premio con una multitud aplaudiendo de pie, incluidos curadores, amigos, primos, novias, ex novias, acreedores, prensa y demás parientes. Yo debo confesar que tuve un ataque de pánico cuando abrían los sobrecitos con los nombres de los ganadores, pero además del nerviosismo habitual de ver si me ganaba algo, el pensar que tenía que cruzar un mar de personas eufóricas aplaudiendo duplicaba la ansiedad. Entonces miraba a los ganadores y sentía un alivio de no estar allí parado sin saber qué hacer. Y de verdad no lo digo por envidia, no! Lo digo de corazón, porque si me hubiera ganado algún premio quizás me hubiera desmayado. Entonces pensé porqué no existe un diplomado o cursillo de: “Cómo pasar a recibir premios”. Pienso que algo del contenido debería incluir por ejemplo:
1. Qué hacer para parecer que no me importa mucho pero seguir gozando el momento.
2. Qué gesto poner si me gano sólo una mención honorífica.
3. Qué gesto poner si me gano el segundo y no el primer lugar, cómo interactuar con los otros ganadores.
4. Qué hacer en caso que me den un diploma y no un trofeo, cómo modular el lenguaje corporal con un cartón en la mano.
5. Cómo bajar las escaleras del escenario en ¾ para salir bien en todas las fotografías.
6. Con qué tipo de personas debo salir en las fotos de prensa y con quienes no.
7. Cómo saludar a una persona imaginaria en el escenario para parecer que conozco a mucha gente. Qué gestos hago.
8. Con quienes beber un trago post ceremonia.
9. Lágrimas falsas, mito o realidad.
10. Y por último, descubra una serie de estereotipos de ganadores.
a. El heroico. Hace gesto de victoria y su mirada está siempre en el horizonte.
b. El romántico. Le dedica el premio a su musa y le lanza un beso desde el escenario.
c. El reflexivo. Da un discurso sobre el valor de ganar se da la vuelta y se va.
d. El social. Le dedica el premio al resto de los participantes.
e. El irreverente. Rompe el diploma y salta del escenario.
f. El guapachoso. Sonríe, palmea, y se toca las pelotas desde la bolsa del pantalón mientras le toman la foto.
g. El que le debe el premio a: Sus padres, a su manager, a su grupo de consejeros.
h. El que hace como que no sabía que se iba a ganar algo. Típico.
i. El que contesta el celular mientras camina al escenario. Típico.
j. El que besa el trofeo y mira al cielo.
k. El bromista, etc.
Información útil para esos momentos de gloria. ¿O usted no quisiera ganarse también un premio y hacerlo de una manera magistral? Yo también daría un segundo curso para perdedores. Al igual que la dinámica del primero pero ahora para los que no ganan nada en los concursos. Dentro de este curso incluiría información como:
1. Cómo felicitar a un compañero que se ha ganado un premio por el que usted también ha concursado.
2. Cómo saludar a los ganadores, días después del evento en reuniones sociales.
3. Qué decirle a la gente que le pregunta en la calle, ¿Te ganaste algo en XX concurso?
4. Cómo tener una recaída en el alcohol sin poner en riesgo su salud.
5. Cómo escribir una novela de su vida post derrota.
6. Qué decirle a su novia después de haberle prometido pagar por unas vacaciones con el dinero del premio “Que no ganó”.
7. Cómo hacer amigos que tampoco han ganado ningún premio.
8. Cómo interactuar con curadores y galeristas post derrota.
9. Conozca los diversos tipos de perdedores que existen:
a. El perverso. Inicia una campaña negra contra las instituciones que organizar concursos y contra los concursos que organizan, aduciendo malos manejos internos y arreglos entre camaradas.
b. El resignado. Dice que el otro año le irá mejor, pero está pensando mejor participar en concursos de beneficencia.
c. El vale madres. Qué solo concursaba por el dinero y entonces piensa que igual lo puede conseguir en otro lugar, como el bingo, casinos o tranzando.
d. El sindicalista. Que organiza a otros perdedores y los convence de que unidos pueden hacer presión contra las instituciones organizadoras para que esclarezcan los votos del jurado.
e. El masoquista. El que solo habla de su derrota durante un año entero hasta que vuelve a sufrir lo mismo.
f. El que hace blogs con un humor irónico para justificarse.
Así que tome su curso y vuelva a entrarle a todos los concursos del año que vienen, el primero es Juanio y luego lo de Rosas Botrán. Saludos a todos.

GORDIS PIZZA

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